淡如烟云，定如磐石

故事A

有一个日本同事的老公是无锡人。最近同事怀孕了，两家对于孩子未来的国籍问题争执不下。同事的意见是，假如这个小孩将来要在日本生活，那当然应该让他拥有日本国际。而男方父母却觉得那是他们的孙子/孙女，当然应该是中国国籍。后来，同事的无锡老公特地去中国大使馆，咨询了小孩假如要申请中国国籍需要在什么时候办哪些手续。结果我们NB的大使馆答曰，若父母一方是日本人，小孩当然也是日本人。无锡老公又问，那我就是想让我小孩是中国国籍那怎么做才行。答曰，那你让你老婆去中国生！

故事B

我的中国同事W, 老公S是阿拉上海人。两人都来了日本10几年。因为最近日元汇率持高，所以他们想换点人民币。因此她老公前阵子去上海的时候特地去中国银行办了张银行卡，想之后通过银行转账换钱（现汇的汇率比现钞高）。S把申请书带回给W看，W发现国籍一栏，填的是外国，非常惊讶。

W:你怎么填外国啊？

S答：因为银行说我凭护照去开户，所以我是“外国人”。。。

W:你这不是中国护照吗？

。。。

背景补充解释：W和S出国较早，当时的规定是，你要出国就得注销户口和身份证，否则不给发护照。。。幸好后来英明的DANG发现了这一SB的规定，及时地予以了更正，所以我还是个有”身份“的人。。。

这个故事的结尾是，W和S在银行开了户，又开通了网上银行，却发现网上结汇这一栏，可以选择美元，港元……就是没有人民币，打电话给中国银行咨询，答曰，因为你们是外国人啊，所以不能换人民币！

当我们要去美国的时候，因为我们持有的是”中国“护照，所以我们要准备无数地资料以证明我们不准备”黑“在那里；

当我们要换人民币时，因为我们持有的是中国”护照“，所以我们没有办法兑换祖国的币种。

那我们为什么要这张”中国护照“？它在任何时候都只会对我们带来麻烦。

我亲爱的同事一气之下，正在考虑申请更换国籍。

而我，却不知道应该说些什么劝阻她。

知道尾崎丰，是因为一部电影。

电影说的是两个喜欢尾崎丰的年轻人的爱情故事。整部电影里无处不是尾崎丰的音乐。

当时并没有喜欢上尾崎丰的音乐。

后来不知道因为什么机缘巧合，忽然喜欢上了这个英年早逝的歌者。

尾崎丰的歌，我只听过4首。

《I love you》、《Oh, my little girl》、《シェリー》和《僕が僕であるために》。

每一首在我心中都是经典。

刚刚在youtube上看了他live版的《シェリー》，太令人震撼了。

我不知道为什么他要那般的声嘶力竭，仿佛在控诉着什么。

忽然，好想去看他的演唱会。

我和我美丽的中国同事们。

现在的发型实在太cuo了

两小无猜，青梅竹马。

从一而终，矢志不渝。

是我梦想中的爱情模式。

不过待我长到18岁，我就已经放弃了这一梦想。因为我始终没能找到那能与我两小无猜的青梅竹马。

自己没有这样的幸运，能够见证这样一份感情的萌芽与开始，也是很美好的。

所以当看到初中的同班同学终于在长跑了10多年之后步入婚姻的殿堂，真是由衷的高兴，心中还有一份深深的感动。

希望他们能够幸福，去完成我那未能实现的梦想。

而我，虽然理想的前一半是没有希望了，但至少我还有另一半的梦想待我去实现。

努力学着麻木，

但却仍然心如刀割。

今天东京又下雪了。 

前两天刚下了一次大雪，是我来日本2年多来第一次在东京看到雪。

让我想起了几个礼拜前北海道的雪。

家附近的公园里面1个多礼拜前开了一株樱花树。2月份就开花的樱花树我还是第一次看到。

它孤零零地盛开着，盛开的是如此完美，以至于让人怀疑这是不是一株仿真樱花树。

2月份的雪，2月份的樱花。

然后转眼到了阳春的3月。

3月的第1天，把我考了3次都没考出来的cia第四门给Pass了。没有想象中的喜悦与轻松。

然后，昨天，就忽然有冲动想辞职。要不是前一天晚上听小三说了目前国内找工作有多么不易，

可能心中的冲动会更强烈。

想换个工作的想法不是一天两天，只可惜一直没有跳槽的资本。

费了九牛二虎之力才把很废的cia过了，虽然依然没有什么资本，但至少有点可以拿出手的东西。

但之所以昨天忽然有这样的冲动，关键是因为在工作上的不顺心。

与其说是工作上的，不如说是跟工作无关的一些事情让我很没耐心，很心烦。

对于老板的情感越来越复杂，原本一直对他抱有一份感恩的心，但随着时间的流逝，这一层情感慢慢淡去。

现在更多的心情是，想跟他撇清关系。。。

想来很少会有人喜欢自己的老板。是不是一直以来我的上司都对我太仁慈了，所以我才会如此经受不了压力呢。

我开始反省。

所以今晨我决定要调整好心态，虽然白天又不禁恼怒了一把（默默在心中）。作为一个成年人，我必须去面对和接受一些我并不心甘情愿去接受的现实和压力吧（？）

但是换工作的计划已经开始启动了。和老板无关。而是出于对于自己职业生涯的重新定位。

自己造的孽，苦果就由自己来吞。

2008年，我忽然被推入了真正的成人世界。

世界好残酷。现实好残酷。

我曾经以为自己内心足够成熟。

现在才发现实在是自己幼稚天真的可笑。

自己欠下的债自己来还。

只是是否一时的错误，需要来用整个人生去偿还。

假如一切可以重来，我想自己断然是没有勇气再选择走同一条路的。

有时候我很绝望，因为看不到希望。

有时候觉得自己就要轰然倒塌了，连站立的力气都没有了。

有时候我好想一觉醒来把一切都忘掉，于是便可以轻松逃离，

有时候我觉得自己很孤立无援，因为谁都没法帮到我，

我是一个人，一个人……不想说是一个人在战斗，因为我其实很想缴械投降。

只是，一切都回不去了。

一切都无法重来。

我就像个迷路的孩子，不知道应该向何方前行。我想回家，却已找不到来时的路。

我好想好好睡一觉。睡到海枯石烂，天荒地老。

总是会在网上看到一些让人对感情世界失去信心的故事。

背叛和欺骗的故事，似乎每天都在上演。时间长了连看客都开始失去了当初的兴致。

曾经的相濡以沫仿佛一切都是虚幻的泡沫。

而生活中，就在我的身边也正上演着感情的戏码。让一向习惯冷眼旁观的我也无法袖手旁观。

因为，我真的不愿看到一个失去对待感情应有原则的世界。

任凭外面的世界如何，至少，在我的身边，我希望看到的仍是一片纯净。就当我是自欺欺人也好。

看着别人的故事，时时也会忍不住对照着现实中的自己，反省一下。

对待感情，可以全情投入，但却不应该失去自我。应该付与信任，但当不幸真的被背叛的话，也应该有勇气去承担。因为，感情这个事情就是愿赌服输。自己的选择，自己承担。

我并不是为了证明自己的爱情和别人不一样，是真爱，才去选择这样一条艰难的路。假如可以的话，我绝对愿意选择一条平坦的，不那么曲折的路。

很多次，心痛的浑身发抖的时候，也有想到过放弃。

但是，我不甘心。

我不放弃，因为我的开始并非儿戏。既然我是慎重地开始的，那为何我要轻易地放弃。

我不想说自己为这段感情牺牲了很多，因为我觉得两个人是平等的，没有一方特别委屈的说法，更没有因为我为你牺牲了，所以你就应该处处迁就以示报答。一段感情中，只要是两个人是真的相爱，付出就是相当的。

何况，付出的多少是无法量化的，更无须去比较。

谢谢一直在我身边鼓励我，给我打气的朋友。你们永远是我最坚实的依靠。

我是不是已经接近极限了。

所谓极限，超越了，也就海阔天空了。

Can I?

今天的天气真好，好得如此与我毫不相干。

今天早上坐在晃晃悠悠的巴士上看书，忽然ipod shuffle到一首我很喜欢的歌。

森山直太朗的《さくら》，悠扬的钢琴声伴随着森山干净温柔却又不乏力量的嗓音，

一时间无心看书，抬起头，看看窗外，窗外绿色葱葱，阳光明媚，心中顿时被一种温柔的情绪所填满。

忽然很想继续这样听听音乐看看书，就这样不紧不慢地度过一个悠闲的上午。

这首《さくら》记得高中的时候第一次听就很喜欢，上了大学后有了mp3，也一直是mp3中的必备歌曲。

旋律简单却百听不厌，歌词也很赞，用词很喜欢。

就这样，因为一首歌，今天的心情就很好。

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可能是我太后知后觉，今天才开始恍然大悟进big4的意义所在。强大的resource我要好好利用。

虽然，一切都只是为了离开。

Anyway, I'm still very happy, because better late than never.

时间是否真的能平复一切。

前天，同事给我发mail，说是四川大地震了，杭州也有震感（她是杭州人）。

上网一查果真如此，上海也有震感，但貌似不严重，本想打个电话回家，想想四川离上海那么远，也就做罢了。

晚上回家看到鸟的博客，才知道高层的震感还是很强烈的，而且貌似深圳，北京，上海……几乎全国都有震感。打我妈的手机，妈妈很可爱地说“他们说要地震了，我就跑到楼下了”，我说这不是震过了么，网上倒是说北京晚上还要震，但被证实是谣传，没说上海要震阿。我妈这才乖乖上楼，回家接我的电话。

后来，我忽然想起我大学的室友，她是四川人，不知道她的家人怎么样了，于是第二天msn上问了一下。幸好，她爸爸现在在国外，妈妈到上海来照顾她了，她说还好她妈妈来上海了，否则真是要担心死了。

这两天又看了点新闻，日本方面的报道ms主要都是引用新华社的。sina的新闻也有在看，看有些图片，看有些亲历地震的人的叙述，忽然好难过好难过。前不久，在失去婶婶的那个晚上，家里人都沉浸在悲痛中，那个晚上我真的从来没有如此真切地感受到对于失去亲人的恐惧。我不许父母离开我半步，要是他们踏出我视线范围很久，我就会很担心，就会打电话给他们确认。那天晚上，bf还在北欧，他公司的手机没法漫游，我联系不到他，但还是会忍不住一遍又一遍打电话，明明知道不会通的，还是会想要打。我总担心他12小时的飞机会不会出事，又怕自己回东京的飞机会不会出事，神经极其过敏，就是担心老天忽然也会把我和我爱的人们拆散。因为这段经历，所以一想到，汶川灾区的人们失去亲人，或者和亲人失去联系的时候的心情，就会很难过，看到一些报道，鼻子就会酸酸的。真的，忽然，真的真的很想回国，很想和同胞们在一起。

上上周吧，东京也有一次不大不小的地震，嗯，据说相对来说还是蛮大的，为什么是据说呢，因为当时我人在toyota，地震的时候我正跟bf打电话呢，忽然他说，好像地震了，语气很平静，所以我也没放心上。第二天看新闻才知道其实还不小，后来问他，他说怪不得我怎么觉得像在摇篮里-,- 

日本地震多，但我来这里快一年半了好像也没经历过很大的地震，好像还是比较幸运的，稍微震那么一下，摇一下也没有以前反应那么大了。日本房子的抗震性还是很不错的，这点来说国内就比较让人不放心，想到四川的一所小学教学楼坍塌了真的很难过。

无论如何，大家都要好好保重自己，珍惜自己所爱的人。

上周末匆匆回了一次上海。

4月10日北京时间早9：20，最疼爱我的爷爷与世长辞。

4月10日，我和他相恋整整半周年。也许这只是巧合。

后来我得知，在爷爷最后的日子里时不时会打电话给我的父母，让他们不要反对这段恋情。

爷爷并不知道他是怎样一个人，仅仅是从我父母口中得知他的存在。

但爷爷疼我，所以不想父母给我压力。他说，只要我喜欢就可以了。

今年大年夜的时候，我给爷爷打了个电话跟他拜年，爷爷激动地当天晚上一宿都没有睡，第二天就又再次发病住进了医院，虽然后来一度从死亡的边缘走出来，但身体还是每况愈下。所以，隐隐中我总觉得对爷爷的去世我负有一定的责任。但是，爷爷啊，我一定会幸福的，我们一定会幸福的，因为这是您的遗愿。

4月10日，是否只是一个巧合。

在我赶回上海的当天下午，也就是爷爷去世的后一天，婶婶也突然离开了我们。

太突然，以至于大家都无法接受这个事实。

婶婶在父辈中是最年轻，最活泼，最开朗，最搞笑的一个。

一个月前，堂弟刚办完婚事，原本一家人十分和美，幸福地羡煞旁人。可是，她就那么突然地，撇下了深爱她的丈夫，从小被她溺爱着的儿子，被她当作女儿疼爱的儿媳，就那样冷冰冰地苍白着脸，没有留下一丝微笑地离开了我们。她就那样直挺挺地躺在医院的急救室的病床上，让人几乎无法认出她就是那个总是面色红润，声音洪亮，总是能把大家逗得捧腹大笑的婶婶。

忽然之间，顿觉生命是如此脆弱，忽然好怕好怕我所爱的人们也会这样突然离开自己。

在上海短暂停留3天，昨天在机场和父母分别的时候是那么的不舍，我原以为我已经习惯了这种离别的感觉，可是此刻，深深地遗憾自己不能陪伴在父母左右，从来没有这样千叮咛万嘱咐父母要注意身体，也从来没有这样深感自己要好好保重自己的身体，不仅为了我自己，更是为了深爱我的人们！

该怎么来看待一年的长度。

仿佛很短，却又似很长。

他说，既然我们选择了这条路，就要坚持好好走下去。

忽然觉得很悲伤，这条路明明只是我选的，而并非他所愿。

他曾试图改变，但最终却只有无奈被迫接受。

但他现在却说是这条路是“我们”选的。

我就那么只身来到了丰田。

我来到丰田的第三天，他只身飞去了遥远的北欧。

你我现在的距离是否是三万英尺？

我曾经是很坚强的。或者说，我曾经以为自己是很坚强的。

可实际上原来我也可以变得那么依赖。

我好想变的和以前一样洒脱，可我终究是回不去了。

今天忽然很想辞职，觉得在这个工作上这么耗着真是浪费青春。

下个礼拜我就要去名古屋了，这个项目是我目前仅存的一点希望。希望能够从中学到足够多的东西。

虽然我承认自己做的努力还很不够，自己的责任也是很大的，但越来越觉得是自己一开始就走错了。即使不追溯到当年自己念错一个专业，今天忽然觉得可能我的确不应该在异国开始自己的职业生涯。

我不知道其他专业的人怎么样，至少我经常会听到大学同学诉说关于工作的迷茫。上个星期以前的室友跟我说想回老家了，不想再留在上海了，觉得日子过的很没劲，什么事情都提不起精神，没有什么能令自己特别开心的事情。我问她，你想要过怎样的一种生活。她说，我就是不知道才烦恼呀。不仅是她，我还有个朋友也是想跳槽的时候才开始考虑这样一个问题，自己想要过怎样一种生活。我一直很诧异他们怎么会到现在才开始考虑。他们在找工作的时候都在想些什么东西，工资？名气？不过他们现在总算开始思考了，虽然迟了一点。

可是，问题是，思考了又如何了呢。尽管当年找工作的时候我进行了深刻的思考，直到现在还经常没事儿东想西想的，但貌似我并没有能够比他们提早得到一个清晰的答案，直到今天我这不还是很迷茫？！郁闷。

没心情写了。还有10分钟有个破会……：（

我想好好回顾一下过去的2007年。为什么选择这样一个时间做年终小结，一方面是因为快过年了，另一方面最主要是觉得目前正面临着近几年来最大的一个pinch。上一次有这么一种frustrated的感觉可能要追溯到三四年前了。我说frustrated并不只是简单的因为考试对我的打击，当然考试结果对我的影响很大，但这只是一个契机，让不见棺材不掉泪的我能够真正彻底地审视一下过去的这一年。

我一直是相信一份耕耘一份收获的，因为这句话一直在我身上得到应验。不劳而获的好事从未曾在我身上发生过，事半功倍的事情我好像也很少经历过，这可能只是因为我做什么事情都比较笨拙，不懂得如何去巧妙地处理一些事情，包括学习。这次考试的失败我不知道自己学习或者复习不得法的因素占到几成，但我非常确信这样一个结果是合理的，是我应得的，并非只针对自己对考试的准备还不够充足这方面，而是这样一个结果的确是我这一年来的表现所应得的一个成绩。可能反省是从考试，从工作开始，但从工作延伸开去，很快能发现这是一个态度的问题。这一年来，扪心自问，大多数的时间都无所事事，既没有工作热情，也没有生活热情。很多问题可能一直就有意识到，可是为何就是没有积极地态度去做改变呢？我是从什么时候开始变成现在这样一个得过且过的样子的？世界上没有任何一个人的指责会有自责更让我情绪低落了。

深感很对不起父母，也对不起所有关心我喜欢我爱我的人。

一年了，这一年来我到底得到了什么，我可以自我安慰说，一年之后我终于明白，自己不能再这样下去了。真的是该好好努力了，因为已经没有时间再供我浪费了，我终于明白了这点，但我花了一年多的时间才幡然醒悟，说这是自己的收获，未免太阿Q了。最近忽然明白了，有时候自我安慰能力太强其实是消极的一种。

但是，2007我的确是并非一无所获的，不是阿Q般的自我安慰。当然，收获爱情的确被我视为上帝对我的又一次厚待，但2007年我最高兴的事情是在东瀛认识了一群很难能可贵的同胞朋友。

我觉得我从小就是集体观念很强的人，无论是初中的时候男生的排球比赛还是高一时的合唱比赛，无论是旁观的加油助威者还是“被迫”的参与者，只要是班级名义的比赛，总是会很投入。但不知为何，我的朋友好像都是三三两两的，没有什么特别要好的一个群体。但我一直很喜欢看讲述一群好朋友之间的友情和爱情的故事，对未来的迷茫，各自的烦恼等等。而2007年，我在这里遭遇了一群好朋友。我很珍惜这个团队，相信没有任何一个人如我这般重视这个群体，因为大家在这个群体形成之前没有一个人如我这般孤独。

所以，当我发现我们再也回不去了，再也回不到我们相识的最初的时候，没有人会比我更心痛更伤心了，尤其是觉得之所以会造成这般局面，自己有很大的责任，心情就更是复杂。但无论如何，无论今后我们会如何各奔东西，我始终相信2007年我认识的是我一群终生的朋友，2007仲夏夜的海边与焰火，富士山头的日出与云海，都将是我永难忘怀的一笔财富。

这就是我2007年最大的收获。爱情和友情。2008年，我希望自己能够变得更好，变成一个更能另自己喜欢的自己，不辜负父母亲人朋友恋人喜爱的自己。25岁了，是该成熟的时候了。

如题。

工作总算初露端倪，但生活总是不愿意风平浪静。

我并没有向生活奢求过什么，我只是希望在我忙得昏天黑地的时候，至少我的软肋不要来凑热闹。

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我觉得自己一直是个很冷静的人。

不是会被一时的冲动牵着鼻子走的人。

不管在任何情况下都是如此。

因为我认为只有冷静的状态下，自己才能做出比较正确合理的判断。

这是我自我保护的方式。

我如此害怕受伤害，如此害怕冒险，所以我小心翼翼，如履薄冰。

有时候会因此太受束缚，会太缺乏激情，这是缺点，我已经认识到。

虽然，我在努力调整自己让自己能够投入更多的热情对待生活，对待工作，对待朋友，对待感情。

但，那么多年了，自我保护意识已经根深蒂固，成为了一种本能，一种条件反射。

我这么说，是因为即使自认从未以如此大的勇气和热情投入到一份感情中，在这场恋爱中，我仍然一直保持着很冷静的状态。有时候过于冷静反而会招致一定的误解。

然而，任凭我再怎么解释自己始终保持着客观清醒的头脑，在家人眼里，我现在就是一个智商为0的人。

我脾气生来就倔，性格原本是很容易发展成任性的类型。但我为什么会是现在大家认识的这个我，原因就在于我有一个脾气更倔的妈。在20多个年头的抗争中，一直保持着全败的记录。

这次，按照我的脾气，我可以强硬到底，我不是做不出来，只是我不忍心，我也不愿意弄到众叛亲离。

我妈是我的软肋。所以我现在真的没有多大的把握，我只知道我想坚持下去，我不是那么容易动摇的人，我会坚持下去，一直到坚持不下去的那天。

我并不是在孤军奋战。

感谢effie。

可能是预感到明年2月还要继续再战的缘故，今天考完之后一点都没有同事所谓的一身轻松。

也有可能最近工作上杂七杂八的事情也比较多，总觉得有很多事儿没搞定，心就静不下来。

不过最近理清了一些思路。对生活，对感情。

生活还是无法无忧无虑。

但至少，心里明白，

有很多东西，需要去学，

有很多书，需要去看，

有很多片子，需要去补习，

有一些人，需要我去好好爱。

前天下了jay同学的《我很忙》。我很不喜欢这个名字，觉得很没有意境。

周同学从《周杰伦》，《范特西》，《八度空间》，《七里香》到《十一月的肖邦》，专辑名字向来是很有味道的，就算是《叶惠美》让我感觉很别扭，但也能算是别致，不拘一格，但这次的《我很忙》就显得很无味了。

不过撇开专辑的名字，这次的歌我还是都很喜欢的。尤其喜欢《青花瓷》，之前的《东风破》和《菊花台》固然也不错，但这个风格的歌里面最喜欢的还是这首《青花瓷》啊，听很多遍都不厌。

假如音乐能代表一段时间的心情的话，那想必以后回想起这段日子的时候，脑中的旋律一定会有这首《青花瓷》。

小3同学说感觉最近我有点消沉，自我感觉到还好。

虽然上个礼拜开始是又持续心情不好，可是要知道，我总是心情不好的时候远远要大过心情好的时候的啊。

呵呵。我的生活太简单了。所以我一切烦恼的根源仿佛总是出自于工作。

何况，每当你老了一岁的时候，不免总会又开始会YY一些人生规划的问题，呵呵。

不过今天倒是有件开心的事情哦~那就是，我11月份可能会出差回上海一个礼拜哦~虽然还没有最终定下来，还是让我兴高采烈，手舞足蹈了半天啊，哈哈

可能这是我有史以来过过的最为折腾的一个生日了。不过有一群朋友在身边的话，就不太会有时间和空闲去想一些乱七八糟的问题然后把自己搞得很郁闷。只是我常常不知道该如何接受别人的好意，感动也只是沉淀在心底，既不知道如何付诸于语言去表达，也不知道应该摆出怎样的表情，总是显得手足无措。

anyway,无论我以何种方式去计算，我至少都已经24岁了。离传说中的女人的保质期只有一年了。未免还是有点感慨。

连续3天天天很早就醒。

第1天7点半，那是因为早上10点有课，总怕自己睡过头。

第2天5点半，那是因为前一天11点半就寝，生物钟也许只愿意让我每天6小时睡眠。

第3天，也就是昨天，6点半。前一天晚上生活起了一点涟漪，3点才睡下，但我还是6点半就醒了，睡不着。

终于，昨天我一天都晕乎乎的，5点刚过就急忙理包，电车上几次都差点睡过去，总是匆忙地忽然抬起头，急急地找站名，以确认没有做过站。

到家后，放下包，换好衣服，打开空调，直接爬上床。连灯都没有开过。只是把闹钟调到了20点。

再次睁开眼的时候，已经是3点半了，躺在床上呆了半天才醒悟过来自己的状况。看看了闹钟，不知怎么已经被人暂停了，真奇怪，晃晃脑袋，一点印象都没有。

忽然觉得肚子好空，拿出回家路上买的原本准备当晚饭吃的饭团，嗯，果然饭团还是罗森的好。

打开电脑，四处逛了逛，想着是不是要再干点活，打开文档，开到满目的日文，倦意又起，于是把闹钟调到6点半，再一次倒头呼呼睡去。

我就这么睡了12小时，现在头很痛。不过身体得到了休息，精神状态也好了很多。

前天半夜和同事打了2个小时的电话，她是和我一起经历整个始末的人。最能明白我的处境。

她比我年长，经验自然也比我丰富，好多话都让我受益匪浅。我捧着电话说，为什么你不在我身边呢。

过去，每每此时，我总是一个人扛下来，独自承受。但这次，一切超出了我能承受和驾驭的范围。

但是，真的，有朋友真好。

还要谢谢effie，很高兴昨天能够在msn和你聊上。

对我而言，这是2道是非题，而非1道选择题。

也许我只是活的太认真。所以有时候会显得庸人自扰。但这就是我。这才是我。

现在我没有那么无助了。我想继续着自己原有的生活节奏。

还是来看看富士山顶的天空和云彩吧。有没有感到一种豁然开朗的感觉呢。

下周要出个新job，终于被assign到做内审了，我等的花儿也谢了。

一直说，我很渴望一个青梅竹马。

因为，我需要一个很了解我的人。

内外的gap其实真的很大。

我并不是有意要去欺骗什么，或者装出一副什么样子来。

但是，有时候外表真的很容易误导人。

任凭我怎么解释，似乎都没有用。

这是我的悲哀。

我很郁闷。

我总是烦恼不断啊。

上天总是不放过我。

我也想玩遍日本，所以心心念念着年末去旅游。

同事Y要去澳洲找她的同学玩，同事H不是她BF来日本见她，就是她回国见她BF。

为什么总是这样？？？

大家都各有去处，总是剩我一个人

没有人元旦前后想来日本玩的么。。。

郁闷阿。