淡如烟云，定如磐石

曾跟一个朋友谈及自己的缺点。

功利，我说。

朋友不解。

我解释道，也就是做事情目的性很强。

当然经常也会有冲动的时候。不过，做很多事情之前，总习惯去衡量得失利弊。

这是我保护自己的方式。

当然，你会说，很多时候，很多事情是很难衡量的，因此我会做好应对任何结果的准备，愿赌服输。

这种处世哲学也许就是造成我干巴巴的人生的根源所在。

疯狂，离我是很远的，因为我总会小心翼翼，拿捏分寸。

无法想象自己酒后的失态，对此我好奇同时恐惧。

我羡慕勇敢，坦诚，真实，投入起来不顾一切的人。

因此，其实有时候，很期待有这样一个人出现，能令我不顾一切。只可惜，在我可预见的将来，似乎没什么可能性。

4.13-4.14

我已经一个月没有看过cpa了，这是目前对我来说最为罪恶的一件事。

这一个月，我在干什么。当导游，做会展，然后偶尔去上上班。接着就是忙着毕业旅行的组织。

终于痛定思痛，无视公司主管愤怒的表情，毅然把这个收入颇丰的工作辞了。其实在此之前，对于我的屡次请假，她已有诸多不满。不过，看来我的突然离职的确对她打击不小。

毕业旅行的事情，地球人都知道，这都是我自找的。在整个过程中，碰到太多的困难，大多数的时间都感觉是在孤军奋战。尽管有太多的委屈，尽管有满腹的牢骚，但是真的也从中学到了很多东西。这也许就是我主动请缨当班长的原因。

大多数人是很难理解我为什么要当班长，尤其是在做了一个学期之后仍然愿意继续干下去。在我之前，历任班长都是在一个任期之后就退出的。在完成了能够在简历上添上一笔的使命后，便见好就收。当然我最初的最大动机也是如此。但是绝非仅仅如此。

大学的前两年，尤其是大二过着两耳不闻窗外事的生活。原本就不是擅长交际之人，因此和大多数人也都只限于点头之交，而班长的身份会让我有机会和更多的人打交道，或者说提供了一条让我走出自己世界的捷径吧。

因此，试图享受所谓的委屈，因为切身感到自己能力的不足。相信自己在这个过程，必会有所收获，有所成长。to live is to experience，总感觉过去经历的太少，所以现在开始我要弥补。

面试的时候曾被问到自己的梦想是什么？

我答不上来。从踏入SISU日院的那一刻起，我就把我的梦想弄丢了。

我的梦想曾经是当一名律师。曾经。曾经而已。

面试的时候可以匆匆搪塞，但是对我自己我还欠一个交待。

很久很久，我已经不知道梦想为何物。

自己想要争取的东西，是有的。但是，谈到远大的理想，只有迷茫。

没有梦想的人是可耻的。

尽管有时梦想的美好，是因为距离才产生的。

未得到，因此才想往。

即使只是个美丽的误会，心中有所希冀，才会有勇往直前的力量。

我不隐讳自己害怕年华老去，但是与其说是担心容颜的逝去，不如说是恐惧有一天会失去对未来的憧憬，失去支撑自己活下去的追求与信念。

没有梦想的人是可耻的。

所以，现在，我亲手点燃这盏灯。

此刻，心里很充实。

不用再担心是不是只能成为一只流浪的风筝。

因为，我不再好奇线的那一端有没有人。

因为，我找到了自己想去的方向。

即使，是孤身前往。

也许在很多人眼里，我在做一件非常愚蠢的事情。

自己的事情还忙不过来，却在学校三令五申不许毕业旅行时，吃力不讨好地发起组织。

到底这样做有什么意义。明知班级缺乏凝聚力，却依然赌气般地强扭着这个瓜。这似乎是一场我一个人的战斗。或者说，是一场只有我投入其中的游戏。在我之外，没有人会在乎。

尽量想平衡到更多人的想法，然而最终还是无法得到每个人的理解。

也许在有些人眼里，这的确是我自找麻烦而已。

我这到底是在为了什么。

很佩服有些人总能巧妙的达到自己的目的，这就是本事。吃亏的总是像我这样心太软的人。

生活重心有所偏移。开始有点本末倒置了。我已经有半个月没看过cpa了，而且在可预见的第3个星期里，似乎还是没有时间，罪过阿罪过。

昨天口口声声说，很多事情还是要去积极争取的。但有时候，明明知道应该主动跨出一步，却总是为自己找了各种各样的借口，退缩不前。很多事情，当想做的那个念头产生的当下，不立即付诸行动的话，很可能就被慢慢懒散掉了。向前的那一步，有时候会觉得双脚沉重，难以迈出，但一旦迈出，俯首一看，才发现那真的是很小的一步。

感情是需要人维系和经营的。有时候，双方都不主动，也就这样淡了。不知道是否已经太迟，或许事到如今，渐行渐远的彼此真的是很难再回到从前。不过，还是决定尝试，因为不想将来回想起来，会有比今天更大的遗憾。

大学里最好的朋友最近工作出了点波折。终于要和已经实习了几个月的公司签约，但在拿到offer时却发现薪资实在过于离谱，尽管人事坚称正式录用后一定会有所调整，但对于具体数目却始终含糊其辞。公司是个大公司，朋友原本是很满意，不过最近小组的人事变动已经令她很不爽，我总劝她不要因为那么点小事就萌生退意，无论在哪个企业都会碰到办公室政治，我们不可能一不顺心撒手就走，所以只能去适应去调整。不过这次的事情倒是没有劝她，因为从她这里了解到的该公司的整个人事管理一直让我有所介怀，而这次对于薪金的暧昧态度让人丝毫感受不到对于员工的重视和诚意。朋友遭到了很大的打击。因为她没有任何退路。因为现在我们专业的就业高峰已经过去。她定了这个工作之后便几乎没有参加过任何面试。

然而，世界真的是很奇妙。就在她遭到打击的当天夜里，一边是我在msn上帮她出谋划策，找各大猎头公司的联络方式，一边是她开始了她自己的第一次网上海投。就在这一批海投里，有一份是当天刚刚发布的求人信息，结果第二天她接受了40分钟的跨国电面，结果晚上就拿到这家相当不错的公司的offer，整个招聘过程历时未超过24小时，堪称神速。对她而言，真可谓是柳暗花明，我也替她高兴。经此一役，她深感我一直唠叨她的“不要放弃任何机会”，她是个总是觉得差不多了，好了好了就马马虎虎的人，在定了先前那个工作之后就满心知足，无所他求。而我早早签了卖身契，却始终关注着本专业的就业情况。看到什么好机会总会通知给合适的人，只是有时候总感觉自己有点过于“热情”，人家其实却未必领情。我不理解为什么很多人嘴上总说自己找不到好工作，有机会却不肯去尝试，当手中没有offer的时候，已经容不得你挑剔了，当然我不是鼓励饥不择食，但很多时候只有尝试才会开辟出一条新路。茬远了，总之我会关心就业动向，并不是说我不安分，我个人的专业和能力限制使得pwc对我而言是最好的choice，但虽说如此，却也犯不着把所有的窗户都关上。我又开始唠叨我的朋友，机会是自己创造的，你不行动它是不会自己从天上掉下来。人常说，机会是给准备好的人，但我说，机会是给主动出击的人的。朋友的这次经历也证明了这点。她不主动去搜，又怎会让她抢在第一时间得到电面机会。你不去创造，自然就看不见机会的存在。

我总是说喜欢顺其自然，不喜欢去强求很多人很多事。曾经有相当一段时间将自己定性为与世无争。无形之中，确实也放弃过太多东西。也许在自己身上真的有所谓“无为”的存在，不过开始发现对于自己在乎的东西，对于自己明确想追求的东西，我都希望自己去积极争取，因为只有努力过才不会留有遗憾。很高兴，原来自己还是拥有很明确的“积极”的。

再扯两句。苦苦寻觅的兼职总算定下。自然这也是我坚持不懈的结果，又是复旦的bbs，真是机会的宝藏，禁不住再次感叹一下。翻了一天半的紫外线防护搞得我精疲力尽，这才发现原来日翻中要比中翻日还要痛苦，因为我再一次深深怀疑自己的中文水平，主管说，要翻的优美，优美，ehhhhh，还优美？我文思枯竭得再下去连句子都不通顺了。不过，连续翻译了那么小时，使我深感紫外线之毒，结果就直接把两天的工资给FB掉了= =

夜已深。

有时候会被很小的事情触动心绪。

曾有个香港的女作家写文论过孤独和寂寞的区别。孤独时未必寂寞，寂寞时也未必孤独。可惜，此时，感觉自己是既孤独又寂寞。

人果然是闲下来就会瞎想。我要让自己变得忙碌起来。

天安，一个字，赞！

马士基，是属于会让我一见钟情的办公环境。

话题怎么会转为沉重，已记不得了。

我说过，我不是一个太需要别人开导的人，总觉得别人的话都是隔靴搔痒，能够自己释怀才是王道。so，我也不是一个很好的安慰者。不过，我想我一直都是一个很好的聆听者。无论是你的JQ，抑或其它。

这样总结现在自己的状态，no time, no money。

假如我想要money，就必须牺牲原本就不多的time.不过，今天发现，再没有钱，人还是要有志气的。更关键的是，time还是要比money重要的多得多。所以，日薪100元以下的part time免谈之余，再加一条，非正规的，没有技术含量的也免谈。再怎样落魄也不能饥不择食。

今天再次看到dhc招日语兼职翻译，他家我都已经投了两三次，总是石沉大海，看来我要想想非常规渠道了，毕竟20元的时薪是有史以来我看到的最慷慨的主了，accenture累死累活也就150一天。god bless me!

P.S.我要去北京亚，我要趁学生证还没报废前，充分享受半价呀。money可以透支，但时间就不行咯。

特意找来yjx说的这首诗，mmm，不错……

未选之路

林中两路分，可惜难兼行。
游子久伫立，极目望一径。
蜿蜒复曲折，隐于丛林中。

我选另一途，合理亦公正。
草密人迹罕，正待人通行。
足迹踏过处，两路皆相同。

两路林中伸，落叶无人踪。
我选一路走，深知路无穷。
我疑从今后，能否转回程。

数十年之后，谈起常叹息。
林中两路分，一路人迹稀。
我独进此路，境遇乃相异。

——罗伯特·弗罗斯特

在新建msn space弄朋友blog链接的时候，发现一个问题。被我视作朋友的人，似乎身上都有我所欣赏的东西。我所没有的性格，我所没有的生活态度，我所没有的才华。

譬如effie，率真、坦诚。总觉得从你的身上能看到一种叫做热情的东西。喜欢你像个小孩子一样张牙舞爪。完全不同的生存哲学，却常常引发我对自己的反思。

譬如diana，总让我感觉你是一个远离世俗的人。安安静静做着你的学问。想象你所说的，坐在床头，昏黄的灯下，俯首看书的模样，的确是一番令人神往的情境。很喜欢听你聊文学，聊电影，尽管我不懂，时不时还要问些白痴的问题，但与你交谈真的能让我远离那个功利浮躁的世界。所以，尽管时而会有挫折，迷茫，但是，请继续走下去吧。即使是为了让我这个理想主义的现实主义者在心中永远保持着一份理想，也请你走下去吧。连我的那一份一起。我会一直为你加油。

譬如frank，呵呵，这又是一个很理想主义的人。至少对我而言，象征着一种理想化的生存方式。

每个人都象征着一种不同的生活方式。

正是因为有朋友，所以才可以在身边领略到那么多种不同的精彩人生。

论文的初稿挤牙膏挤了一星期总算草草完事，狗屁不通的交上去。刚把我的税法翻开来准备过定定心心的日子，享受一下最后的校园生活，生活就跟我开了个玩笑。

我注定就是过不了太平日子。。。由于我的丢三落四，造成一定后果的渎职，随即顿感我即将到来的职业生涯上空一片阴霾，转而又影响到了对自我的综合评价。

捶胸顿足，检讨反省，无比郁闷……

很多人可以活的比较没有顾忌，率性而为。我很羡慕。然而我做不到。

做不到，并非是想去装扮什么，去掩饰什么。只是有时候，觉得没有必要将自己真实的另一面展现给一些无关紧要的人。或许，其实只是自己的意气用事。不被理解又何妨，被误解又何妨。总是不习惯于去解释一些什么，去刻意做一些辩护。语言总显苍白无力。能理解的人总归会理解的。就这么倔强地坚持着。

強がりの私、涙もろい。逞强的我，却容易掉泪。

中途半端の強さ、見た目以上、強がりぶり以下。不上不下的坚强，外表之上，逞强之下。

在我即将全面公开的space里，我宁愿仍然做一个坚强,tough的人。也许某种程度上，是不想让人了解自己的脆弱吧。

而这里，我可以任性。不用善解人意。不用转过身，隐藏自己红肿的眼睛。不用笑着说，我不害怕寂寞。

因为，这里是我的地盘。

既然公布了新址，万一有人光顾，家徒四壁的实在说不过去，所以虽说还在过渡期，还是写点什么吧。

最终还是选择了blogbus，msn space之前就在这里有个短暂的窝，多少有点感情。决定迁址是因为决定开放my space，从此可以省去很多闪烁其词，遮遮掩掩。然而我总坚持很多事情是私人的。所以开辟了这里，能够自由书写，不用顾忌到可能会有利害冲突关系的人。这里没有my space那么花哨，够简单，所以足够安心。