淡如烟云，定如磐石

我是不是已经接近极限了。

所谓极限，超越了，也就海阔天空了。

Can I?

今天看到某人和她老公的照片，很甜蜜，很般配。不知怎的，很是羡慕。

然后，又得知某发小计划明年结婚，吃惊不小。

首先我不知道她早已有了BF，虽然我也没通知她-,-///

这个到底算是人以类聚呢，还是君子之交淡如水呢。

反正，这可能是我朋友圈子里面第一个要结婚的人。

该同学现在已经提前进入结婚恐惧症，正在为婚礼的筹划而苦恼。

真是觉得能有这样的烦恼难道不是一件很幸福的事情么？

又羡慕了。

人为什么总是容易去羡慕别人呢。总觉得别人比自己幸福呢。

其实，每个人都有自己的故事，旁人只能看到其中的很小一部分。

幸福有的时候只是在人的臆测中，而痛苦却时常藏在暗处，

我可以看到你的笑容，但却看不到你的伤痕，

正如你也许可以看到我的幸福，但永远不会知道我以泪洗面的夜夜夜夜。

公司里曾经有个很严格的PAR(or SM)，他曾训斥手下的人为内部统制（内部控制）的Hellen Keller.原因是看不懂，听不懂，读不懂，写不来。。。。这个比喻因为经典所以流传。

这就是我目前的状态。又聋又瞎又哑。

我有个很好的老板，这是我的财富。我遇到的所有的mgr都很nice，这是我的幸运。他们给了我走下去的力量。但是我不知道应该走向何方。

忽然之间就是有点伤感。

忽然感觉，自己其实也是很情绪化的。

忽然，很想念一个人。

终于还是发了辞职信。还是很难过。

也许小martin无法理解，我不知道你对dow有多少感情，而对我而言，在相当长的一段时间几乎是非p**莫属的，虽然你也饱尝过等待的煎熬，然而我敢肯定dow绝非你最prefer的一个choice，但对我而言，p**是。

曾被effie问及对p**的执着，当时我很难解释清楚。我想我是喜欢这么一条清晰的career path，让我清楚自己前进和努力的方向，我只是想充实地工作，和优秀的团队在一起，即使可能凸显我的笨拙，我仍然深信那样的工作方式会令人成长会令人感觉充实。我并不如你在一处打工那么长一段时间，不过辗转多处的我却也在比较不同职场后逐渐明确了自己的方向。也许直至今日，你仍会苦口婆心说一切只是我的幻想，几个月后，现实就能将踌躇满志的我打回原型，可我仍不愿轻易放弃心中的美丽憧憬。accounting总是给我以很踏实的感觉，总觉得似乎是努力一分就会得到回报的，我喜欢这种一步一个脚印的感觉。我并不急躁，我其实也并没有什么宏大的事业企图，我只是想一步一步向前进，不虚度人生而已。

所以我觉得从我们这个专业来讲，四大是最好的选择，因为可以走出语言的框框，从而进入某项专业领域。

2005年11月12日～12月12日，从ac到收到参加offer reception的邮件，整整一个月，也许是我迄今为止的人生中感觉最为漫长的一个月，那些焦急等待的日子，神经质地紧攥手机的时刻，我想我是不会忘记的。8个多月，我始终在脑中描绘今后的职场生活，虽然时有忐忑，或有不安，但仍感到内心的充实和愉悦，总能在结识一个又一个的同事的过程中感受到亲切感，大家一起为cpa努力，一起叹气，这种感受是非四大人无法体会的吧。

所以，彷佛就好像是做了8个月的梦嘎然而止，让这个还很难从梦中醒来的人迷糊在现实和梦境之间。

当然，现在已经完全接受这个现实了。然而我想说的是，当你好不容易得到了渴望已久，梦寐以求的一个馒头并想用尽全身的力量去珍惜的时候，即使有一个天大的馅饼砸到你的头上，你对那个馒头的执着却是很难顷刻间逝去。（请饶恕我拙劣的比喻-,-）因为，人，是感情动物。

所以，无论如何，在我心中，我生命中第一份工作永远将是p**，虽然从未在她的center中办过一天公，但是在那里我认识了太多优秀的人，第一次感受到了一个国际企业的气魄。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

刚刚看到martin同学outing的照片，看着他在雨中，披着个破雨衣傻兮兮的样子，似乎还和7年前我所认识的那个傻小子没啥两样，可一看到下面两张却又突然感到我的小弟弟也长大了。一张是在一块破石头下照的（我辨认了半天，好像是“双龙胜景”四个字，不许笑我文盲），另一张是吊着他们的门卡穿着白衬衫在office里照的。嗯，有点白领气质。

近来，神经有点脆弱，总是容易被朋友不经意间的只言片语所打动。ok,从现在起，阿拉拒绝煽情，告别伤感。

今天有点长，手酸了-,-

今天在外一天，很疲倦，本以为能够倒头就睡，未曾料想，一闭上眼尽是和同学杀人的场景。

悲伤忽然涌上心头，毫无征兆。

我一直以为自己足够坚强。

太多的低潮，总是一人独自承受。

但现在，我知道自己错了。之所以我能独自走过所有的低潮，那是因为我知道我的朋友们始终在这里。即使我什么都不说，只要你们都在这里，只要有愿意看我在这里唠叨的人，我就能够足够勇敢。

我一直以为自己是一个人，但是我终于知道我不是。

我一直以为我并不害怕寂寞，但是我终于知道自己终究还是敌不过寂寞。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

今天有个同学说，你走了，我们都会舍不得的，那你会不会不走。

我说，我爸爸也舍不得，但我还是要走。

说得似乎有点绝决。

不过，此刻，我却忽然很希望有一个能把我留下的人。一个我愿意为他留下的人。

心心念念的梦想得以成真，事到临头却又开始退缩，人真的是很矛盾的动物。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

p.s.因为睡不着，重又打开电脑，忽然看见cozzi在线上，一阵激动。

早想好一看到他就要骂他两句为什么不早和我们联系，害我挂念，不过真的看到他，又不忍心了。看来我真的蛮想他的。

cozzi工作果然很忙，异国他乡的生活果然不易，只是希望再忙也不要断了联系。

最后遥祝lingling学业有成，cozzi工作顺利

曾经有一条很清晰的career path摆在我面前，然而现在我却极有可能将它放弃。

是福是祸，无从知晓。

我只是知道，一直以来波澜不惊的生活即将发生翻天覆地的变化。

新的征程，即使前途艰险，也不容我回头逃避，所以我只有向前。

原来我终究还是有一点迷信的。

所以，我开始感到恐惧。因为我不知道现在的所谓幸运是否会以未来的不幸作为代价。

无可预知的未来，因为神秘，所以才令人神往吧。

尽管我一直在思考，尽管我总是慎之又慎，不过，我还是很害怕。

我终究还只是个怯懦的小孩。

好吧，算我错了，发了一篇发泄文在space上，其实本来是想发在这里了，转念之间，就发那儿了。

难道是我平时牢骚发的太少了，chalibeast同学不但留言表示惊讶还特意发来短信表示不解。不是吧，尽管平日尽量做到宠辱不惊，淡定接受大多数的成功抑或失败。8过，这么点牢骚也不至于那么“吓人一跳”吧。

记得之前lingling曾说过一句，没想到你这么多愁善感。当时心里忽然一惊。

那我是怎么样的呢，在别人眼中。

后来，在space里曾经画蛇添足地特意表明自己是一个“多愁善感”之人，试图把其余潜在的误解给化解了。现在想想还真是多此一举。

有些人就是喜欢将感情都表现出来，通常这样的人都比较外向，通常这样的人也比较容易被人了解。而我偏偏就是与此相反。这样说来，我可以被定义为内向的了。哎，10年前的我怎么可能料到10年后的自己怎么就这么被转型成了内向了呢。摇头啊，还是摇头。

所以说，人一旦过于矜持，过于内敛，旁人自然只能从你的外表，凭着他们的直觉来解读你。这样看来，遭到误解，也是自作孽啊。昨天一位友人发来一份邮件，关心我的近况，再三关照我进了这样的公司，该强势的时候千万不能软，否则要遭人欺，看的我一阵感动。只是，强势这种东西啊........罢了，我还是不强求了。

8过，还是请大家切记，不要总是相信所谓的“眼见为实”。

有的人就算是心里已经排山倒海，却还是能够做到一脸风平浪静的。

****************************CJ的分割线**************************

第二个检讨，嗯，这个事情很严重。

一直希望自己能为lingling他们送行，当然不否认想体验一下送机场面的冲动对我的诱惑。但我真的是很想在机场和你们道别，说一声珍重。

虽然早已对离别做过设想，只是如此之快却让我史料未及。后天，cozzi就要启程，大后天，lingling也要背上行囊。我承认，是我的错，我太大意了，我应该早点跟你们联系的。

今天跟Lingling说，对于她的别离感到有点惆怅。是的，惆怅啊，尽管之前lingling和小martin都有过半年的香港之行，尽管，尽管，狮城并不遥远。只是，只是在我心里面，总觉得这次别离的意义不同于过往的任何一次。总感觉，这一挥手，仿佛是真真正正告别了我们那曾经的年少轻狂，青春岁月。只此一别，不想用天各一方这个词，可是以后的日子，聚少离多却是难以回避的事实。

不久之前那个通宵k歌的夜，仿佛已是上个世纪的事了。但是和lingling一起迎接的那个天明，我却不会忘怀。我会记得，在摇晃的518里，你疲惫的睡容。

我会想你们的。

真的。

明天我的cpa辅导班正式开班了。我的一个朋友听闻此讯，第一反应就是，你总算可以开始看书了。弄的我很语塞。

周围的同学对我拼杀cpa都一直十分看好。真不知是他们太看轻了cpa还是太看重了我。

自己到底不自觉到什么地步，只有自己最清楚。所以从来不挑战自己，考试前的周末是绝对不能回家的。大学后，突然觉得假如以前中学是寄宿制的，说不定我就复旦了。

个么，希望这次能痛定思痛，能够确确实实地落实我的计划。

希望大家一起监督我。

很喜欢执着的人。因为自己不是。似乎我总是善于审时度势，权衡利弊，及时抽身。这是一种自我保护的方式，之前也曾说过。

当然，之所以能够适时抽身，或许只是因为火候未到而已。

无论如何，我的出世原则令我“成功”地远离各种是非纷扰。不知道这是否能称得上所谓成功。

我虽身处是非之外，但朋友的悲欢离合却也一路看来。因此，虽无实战，莫明的理论和原则倒是积累了一大堆。朋友说，我所谓的理论原则都只是建立在假想中，一旦面临现实就可能不堪一击。也许吧。呵呵。

朋友的伤痛给了我太多的告诫，这也是造成我怯懦不前的原因之一。但是，尽管我很悲观，然而正因为不曾跌倒，所以才能在心底还留有一丝所谓希望的东西。因此，常说自己是个现实的理想主义者。太过现实，也太过世俗，但却也仍旧不屑着我的不屑，坚持着我的坚持。

我总是会被推向一个开导人的位置。我会总是比较冷静，除了性格关系，还有就是因为我总是置身事外，所以才能旁观者清吧。只是有时候，当事人自己解不开那个心结，再多的道理也都只是徒劳。这是我多次苦口婆心未果之后得出的结论。人为何每每总是要撞到头破血流后才肯回头呢。有时候我们称之执着，只是，当感情演变成为一种执着的时候，就已经变了质了。其实与其说是放不下对方，不如说是不愿看到自己曾经的付出就此付之东流。既是如此，既然不是对对方的无法割舍，那么又何必为难自己，为难对方呢。

身边单身的朋友，包括我自己在内，在工作定下之后，总是会对今后的人生走向有些想法。毕竟已到了这年岁，实属正常。不过，由我来说，很多事情是强求不来的，听上去未免有点消极的味道。所以我打算换个思路。尽管时间流逝起来速度飞快，但我们尚在青春如火如荼的进行时，现在恰是我们大展鸿图的开始，这样如火的青春经不起我们挥霍在无谓的操之过急上。我们有太多的东西需要去学习，寻找伴侣，组建家庭这样的事情当然不能说不重要，但是毕竟不是我们生活的全部，更不是我个人目前阶段的重心。初入社会的几年也许会决定我们未来人生轨迹的方向，所以我想好好把握。决定一个人生存质量的标准有很多，对我而言，为了在一个理想的时间去组建一个家庭而去刻意寻求一些“邂逅”不是我想追求的东西，我也不觉得由此促成的婚姻会是幸福的源泉。也许这样的想法会被很多人说是太过幼稚，不过既然我现在手中尚有青春的资本，那就让我在这样的理想中继续幼稚下去吧。

曾跟一个朋友谈及自己的缺点。

功利，我说。

朋友不解。

我解释道，也就是做事情目的性很强。

当然经常也会有冲动的时候。不过，做很多事情之前，总习惯去衡量得失利弊。

这是我保护自己的方式。

当然，你会说，很多时候，很多事情是很难衡量的，因此我会做好应对任何结果的准备，愿赌服输。

这种处世哲学也许就是造成我干巴巴的人生的根源所在。

疯狂，离我是很远的，因为我总会小心翼翼，拿捏分寸。

无法想象自己酒后的失态，对此我好奇同时恐惧。

我羡慕勇敢，坦诚，真实，投入起来不顾一切的人。

因此，其实有时候，很期待有这样一个人出现，能令我不顾一切。只可惜，在我可预见的将来，似乎没什么可能性。

4.13-4.14

我已经一个月没有看过cpa了，这是目前对我来说最为罪恶的一件事。

这一个月，我在干什么。当导游，做会展，然后偶尔去上上班。接着就是忙着毕业旅行的组织。

终于痛定思痛，无视公司主管愤怒的表情，毅然把这个收入颇丰的工作辞了。其实在此之前，对于我的屡次请假，她已有诸多不满。不过，看来我的突然离职的确对她打击不小。

毕业旅行的事情，地球人都知道，这都是我自找的。在整个过程中，碰到太多的困难，大多数的时间都感觉是在孤军奋战。尽管有太多的委屈，尽管有满腹的牢骚，但是真的也从中学到了很多东西。这也许就是我主动请缨当班长的原因。

大多数人是很难理解我为什么要当班长，尤其是在做了一个学期之后仍然愿意继续干下去。在我之前，历任班长都是在一个任期之后就退出的。在完成了能够在简历上添上一笔的使命后，便见好就收。当然我最初的最大动机也是如此。但是绝非仅仅如此。

大学的前两年，尤其是大二过着两耳不闻窗外事的生活。原本就不是擅长交际之人，因此和大多数人也都只限于点头之交，而班长的身份会让我有机会和更多的人打交道，或者说提供了一条让我走出自己世界的捷径吧。

因此，试图享受所谓的委屈，因为切身感到自己能力的不足。相信自己在这个过程，必会有所收获，有所成长。to live is to experience，总感觉过去经历的太少，所以现在开始我要弥补。

面试的时候曾被问到自己的梦想是什么？

我答不上来。从踏入SISU日院的那一刻起，我就把我的梦想弄丢了。

我的梦想曾经是当一名律师。曾经。曾经而已。

面试的时候可以匆匆搪塞，但是对我自己我还欠一个交待。

很久很久，我已经不知道梦想为何物。

自己想要争取的东西，是有的。但是，谈到远大的理想，只有迷茫。

没有梦想的人是可耻的。

尽管有时梦想的美好，是因为距离才产生的。

未得到，因此才想往。

即使只是个美丽的误会，心中有所希冀，才会有勇往直前的力量。

我不隐讳自己害怕年华老去，但是与其说是担心容颜的逝去，不如说是恐惧有一天会失去对未来的憧憬，失去支撑自己活下去的追求与信念。

没有梦想的人是可耻的。

所以，现在，我亲手点燃这盏灯。

此刻，心里很充实。

不用再担心是不是只能成为一只流浪的风筝。

因为，我不再好奇线的那一端有没有人。

因为，我找到了自己想去的方向。

即使，是孤身前往。

也许在很多人眼里，我在做一件非常愚蠢的事情。

自己的事情还忙不过来，却在学校三令五申不许毕业旅行时，吃力不讨好地发起组织。

到底这样做有什么意义。明知班级缺乏凝聚力，却依然赌气般地强扭着这个瓜。这似乎是一场我一个人的战斗。或者说，是一场只有我投入其中的游戏。在我之外，没有人会在乎。

尽量想平衡到更多人的想法，然而最终还是无法得到每个人的理解。

也许在有些人眼里，这的确是我自找麻烦而已。

我这到底是在为了什么。

昨天口口声声说，很多事情还是要去积极争取的。但有时候，明明知道应该主动跨出一步，却总是为自己找了各种各样的借口，退缩不前。很多事情，当想做的那个念头产生的当下，不立即付诸行动的话，很可能就被慢慢懒散掉了。向前的那一步，有时候会觉得双脚沉重，难以迈出，但一旦迈出，俯首一看，才发现那真的是很小的一步。

感情是需要人维系和经营的。有时候，双方都不主动，也就这样淡了。不知道是否已经太迟，或许事到如今，渐行渐远的彼此真的是很难再回到从前。不过，还是决定尝试，因为不想将来回想起来，会有比今天更大的遗憾。

夜已深。

有时候会被很小的事情触动心绪。

曾有个香港的女作家写文论过孤独和寂寞的区别。孤独时未必寂寞，寂寞时也未必孤独。可惜，此时，感觉自己是既孤独又寂寞。

人果然是闲下来就会瞎想。我要让自己变得忙碌起来。

很多人可以活的比较没有顾忌，率性而为。我很羡慕。然而我做不到。

做不到，并非是想去装扮什么，去掩饰什么。只是有时候，觉得没有必要将自己真实的另一面展现给一些无关紧要的人。或许，其实只是自己的意气用事。不被理解又何妨，被误解又何妨。总是不习惯于去解释一些什么，去刻意做一些辩护。语言总显苍白无力。能理解的人总归会理解的。就这么倔强地坚持着。

強がりの私、涙もろい。逞强的我，却容易掉泪。

中途半端の強さ、見た目以上、強がりぶり以下。不上不下的坚强，外表之上，逞强之下。

在我即将全面公开的space里，我宁愿仍然做一个坚强,tough的人。也许某种程度上，是不想让人了解自己的脆弱吧。

而这里，我可以任性。不用善解人意。不用转过身，隐藏自己红肿的眼睛。不用笑着说，我不害怕寂寞。

因为，这里是我的地盘。